眼前的画面俨然麻雀停在龙虬，三八挽着威廉。这口气，何夕怎能下咽？
“妖！你以为就你一个有男朋友啊！你知道我的男朋友是谁吗？”
被逼急了兔子也咬人，赵明深知何夕脾气，退后一步，顺便把梅川内酷顶上。可怜的人，暂时充当一下何夕的重要砝码吧。
“就是他！A大学生会主席！怎么样怕了吧！”她本来想配以“啊哈哈哈”的狂笑渲染气氛，忽然发现除了水明月怨气逼人之外，当事人程子莫扑克牌般的脸板得更死，严厉的眼神几乎要在她脸上烧出个窟窿。而在人面前向来戴着笑脸面具的王子殿下，此刻正牵着嘴角发射威胁性的不祥电波，环绕何夕周身，噼啪作响。
水明月不死心：“程子莫学长，你和何夕真的在交往吗？”程子莫没有上榜的原因就是冷漠无情，难以接近，有多少女生望洋心叹。假如给何夕占去，岂不是浪费？
何夕眨巴着水汪汪的小眼睛，满怀期待地望着他。心中默念：求求你求求你，给点面子……
“我和何夕。”他顿了顿，“没有在交往。”
据说，水明月“噢呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵”的高频次声波，绕梁三日，余音不绝。
次日，人们惊喜地发现在A大东区食堂的布告栏上出现了以下的告示：
甲方：A大全体学生
乙方：学校食堂全体职工
本协议双方本着互相谅解、互相尊重的原则(即食堂工作人员谅解学生的行为；学生尊重和适应厨师的手艺)
乙方(即厨师应该做到以下条款)：
NO.1油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；
NO.2包子馅儿里出现“小强”(学名蟑螂)的次数,平均每周不得超过三次；
NO.3肉菜里面肉的含量必须超过百分之五，米饭里边沙子的含量不得超过百分之三十；
NO.4一些家常菜必须标明名称，或至少能够使十个以上同学辨认出菜里的物质成分；
NO.5馒头和花卷必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；
NO.6盛饭时不准依据女同学的相貌决定给饭的数量；
NO.7每次饭菜出锅后，厨师应当着至少十个以上同学的面亲自品尝，只有在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。
甲方(即全体学生应做到以下条款)
NO.1不准在食堂的墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂“小强”的尸体，举行追悼会等等；
NO.2不准用馒头花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命性伤害；
NO.3由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；
NO.4不得要求同一漂亮美眉拿十个以上的饭盒打饭；
NO.5女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的“小强”，尖叫音量不得超过90分贝；
NO.6不得利用吃食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
NO.7当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性的挑衅。
以上全部条款于2005年9月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭。
何夕第一时间表示不是她干的！上学期结束的时候，与贺修远决裂的同时，她已经从事务中心功成身退，事到如今她不会无聊到搞出这种花头。可惜思政老师仍把前科累累的她当作首要案犯，请她到办公室喝杯茶。
何夕的眼神忍不住飘向一身老处女打扮的钟懿。不是想求救而是想发笑。有谁变装可以如此彻底，暑假见面时那个性格火烈粉色头发的漂亮姐姐？
大家都在等，或许是惯性思维，指望着某某人会像上次一样鲁莽地冲来，替他学姐搅局，结束这种沉闷得毫无希望的调查。
“哐”一声，门在期待中被人大力打开。
果然有人冲进来了！众人屏息凝视……然后一同摊回椅背上。
来人直逼何夕。她都来不及躲开，就被那人钳住肩膀，激烈地摇晃，“何夕同学，不要担心，老师会为你作证的！”
何夕在他的口沫横飞攻击下几乎睁不开眼睛。这位男中音十分耳熟，何夕恍然大悟状，不就是那天在台上大声宣布“没有戏”的那位农学院的教导？
澄清了半天，何夕终于被“无罪释放”。她自诩吉人自有天相，危难时总有贵人相助。“没有戏”教导豪迈地拍了拍何夕的背：“学生工作这块就交给你们了，我院老师一定也能做出成绩！”
钟懿躲在一边看热闹，隐隐的笑容挥之不去。记得有人这么形容过勇者——所谓的勇者，不是比别人勇敢的人，而是带给别人勇气的人。倘若何夕觉悟高一点，她所谱写的精彩，不会就此止步。可惜似乎她不是这种人，或者说不到这种境界。
何夕瞠目结舌，敢情这位老师单相思地把她作为了学院的榜样，期盼着协同力量，在学术学生两方面共同振兴农学院？这种想法好是好啊，但是……
“那个，教导老师，其实，我已经不在事务中心做了。”
浓重的失望出现在这个中年男子的脸上，何夕一时间竟然觉得过意不去，毕竟刚才他还豪情满怀，她这样说等于当头浇他一盆冷水。